Sentirse perdido: mi bifurcación en el camino
Al corriente: 23/01/2012 | 23 de enero de 2012
Ahora que el final de mi viaje se acerca con fuerza y rapidez, me encuentro en una encrucijada. Mientras me preparo para pasar a la siguiente etapa de mi vida, me esperan dos caminos y no estoy seguro de cuál tomar.
Siempre he tenido el sueño de vivir en Europa. he viajado Europa mucho, pero quiero vivir en un lugar, aprender el idioma y experimentar la vida europea como local, no como turista.
Siempre me imaginé viviendo en París, disfrutando del queso y el vino, sentándome en cafés llenos de humo y paseando por las calles adoquinadas de noche con lindas chicas francesas.
Pero creo que la vida que imagino en París es la que he visto demasiado romántica en las películas. El París del cine es diferente del París de la vida cotidiana.
Cuando me he dado cuenta, la otra ciudad que más me atrae en Europa es Estocolmo .
París me atrae con su mística, pero en realidad Estocolmo es una opción más realista. Tengo muchos amigos allí la ciudad es una de mis favoritas en el mundo , y amo y quiero aprender el idioma.
La idea de vivir allí durante la primavera y el verano realmente me emociona. Suecia en verano está lleno de vida y energía. Después de todo, allí no hace mucho buen tiempo, así que cuando lo hace, los suecos lo aprovechan al máximo.
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Pero la bifurcación de mi camino no es entre París y Estocolmo.
Está entre Estocolmo y Nueva York .
O, como me ha dicho mi amigo Jason, es una elección entre un intento velado de extender mi viaje y llegar a un acuerdo para sentar cabeza finalmente.
Y, en cierto modo, tiene razón.
Mi alma arde por la Gran Manzana. No pasa un día en el que no piense en ello. Cuando la gente me pregunta dónde llamo hogar, Nueva York sale de mi boca sin pensar.
No hay nada que no me guste de la ciudad de Nueva York.
Ver actualizaciones de estado de mis amigos y eventos a los que no puedo asistir me hace sentir aún más nostalgia. Mientras escribo esto ahora, no puedo evitar sentirme triste por no estar allí. Pertenezco allí, y cuando todos mis viajes terminen, allí residiré.
Pero en la vida no se pueden repetir cosas. La oportunidad llama una vez. Las puertas se abren y cierran todo el tiempo, pero cuando una puerta se cierra, se bloquea sola. Como escribió una vez Robert Frost en El camino no tomado :
Sin embargo, sabiendo que el camino lleva al camino, dudaba si alguna vez regresaría.
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Una vez que recorre un camino, no hay vuelta atrás.
Si me mudo a Nueva York y me salto Estocolmo, ¿tendré alguna vez otra oportunidad de vivir en Europa ¿Como un chico (semi)joven y despreocupado?
¿Terminaré asentándome, encontrando una novia y echando raíces y luego perderé mi oportunidad de, aunque sea por un tiempo, ser salvaje y despreocupado en Europa?
¿Me arrepentiré de la oportunidad perdida? ¿O me mudaré a Estocolmo y lo odiaré?
¿Echaré de menos Nueva York mientras esté allí? ¿Me resistiré a echar raíces porque sé que Estocolmo no durará para siempre? ¿Y eso se convertiría en una profecía autocumplida, que no durará para siempre porque me resisto a hacerlo así?
Mientras el reloj llega a cero, me pregunto si realmente estoy tratando de prolongar mi viaje. Quizás sólo quiero ser Peter Pan para siempre. Cuando salgo, veo mochileros jóvenes y despreocupados y pienso: ¿No puedo quedarme en este mundo un poco más? Sólo un mes más no hará daño.
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Después de todo, cuando mi libro salga el próximo año, tendré que regresar a Estados Unidos de todos modos. Estocolmo sería sólo temporal. ¿Pasar seis meses en Suecia es sólo una forma de pasar otros seis meses viviendo de mi mochila, intentando ser Peter Pan un poco más?
Sé que quiero raíces. Quiero tener un gimnasio. Quiero que mis amigos llamen. Quiero restaurantes donde pueda convertirme en un cliente habitual. Quiero el lugar de reunión local.
Pero a medida que se acerca el final, tengo miedo. Viajar es todo lo que sé. Es parte de quién soy. No me he instalado en un lugar desde que comencé a viajar. Incluso cuando me detengo por un tiempo, siempre sé que seguiré adelante de nuevo. Si bien nunca dejaré de viajar, me preocupa no poder llevar bien el hecho de estar asentado en un lugar y tener raíces.
Tal vez Estocolmo Es mi puente entre viajero y seminómada.
Tenía la esperanza de poder llegar a alguna conclusión mientras escribía este artículo. He agonizado por esta publicación durante semanas, pero mientras escribo esto, me doy cuenta de que estoy tan perdido, inseguro y confundido como siempre. Escribir mis pensamientos y sentimientos no me ayudó a decidir qué camino quiero tomar.
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Mientras sopeso ambas opciones, las quiero a ambas. ¡Ojalá pudiera crear un clon!
Pero sé cómo el camino lleva al camino; Sólo hay un camino que puedo tomar.
A medida que enero se convierte en febrero y febrero llega a mi vuelo a casa, pronto tendré que decidir qué camino quiero.
Por ahora, me quedaré mirando la bifurcación del camino un poco más, esperando una señal.
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